Не можешь думать - квакай!
(эпиграф от балды)
Четверг, 07:00
...-Бабси, ты уверена, что стоит отправляться вокруг све-
та в такую погоду?
-Ну, мой маленький, на улице всего -50, да и то только в
этом городе...
Бастер вышел на улицу глухо матерясь, и поплелся к стоян-
ке, где стояла на подогреве потрепанная "девятка". "Женщины,
бррр...", он поежился.
Машина, скрипя ходовой как ведро пенопласта, выбралась за
ворота. В правую дверь в клубах пара вломилось нечто ушастое в
розовой шубе, таща за собой храпящую собаку весьма ленивой на-
ружности. Дверь захлопнулась. Из кучи меха материализовался не
менее розовый нос и понюхав воздух возмущенно чихнул.
-Бастер, что за щенщину ты подвозил?
-Какую еще женщину, я последний раз женщину видел на вах-
те в анатомическом музее, куда ты меня затащила!
-А почему кресло отодвинуто назад?
-Потому что мы позавчера отвозили 15 мешков морковки
_твоей_ маме!
-18. Впрочем не важно. Байрон, иди сюда, у меня есть для
тебя конфета.
-Лучше убери ногу с ручника.
-Тебе не нравится моя нога? ;-P)
-(@#$% бога ради, пристрелите меня) Бабси! (наглый щи-
пок). :)
-Хам!
Розовая шуба свернулась калачиком на переднем сиденье, и
высунув нос, заинтересованно уставилась на проносящиеся мимо
буровые и газовые факела, издали напоминающие учебные кометы
Галлея ACME в 3dfx по $2.99 за штуку....
....Вскоре машина прогрелась, и из пассажирского кресла
донеслось довольное мурлыкание. Шуба была закинута назад. Бас-
тер пошарил правой рукой в бардачке, перебирая ворох кассет.
-Бэбс, а где кассета со "Скутером"?
-А, Фифи забрала.
-Фифи?! Скутера?!! Зачем?!
-Да у нее новый поклонник, гитарист какой-то, так она не
хочет выглядеть перед ним маменькиной дочкой.
-Гы, а что, со своим квакером она уже разошлась?
-Не знаю, он умотал на очередной чемпионат. Видела я его.
Наверняка вернется с красными глазами, будет нести что-нить
типа "Трэш, q2dm1, tokay towers", и будет гордится что он иг-
рал с ее скином. А, уж лучше гитарист, представляешь, поет,
играет, песни тебе посвящает....
Бэбс мечтательно закатила глаза.
-Тоже мне, романтика. Я тоже могу: "ну а коль не выйдешь
ты, то тогда ядрена медь, на весь хутор под гармошку песни ма-
том буду пееееть, воз-ле дома твоего. о.!
-Пошляк. Включи лучше телевизор.
Щелк. Пшшшш.... А сейчас вы услышите выступление прези-
дента Элмера.
-Дорогие россияне! Гэээээ.... (идиотский смех)
-...Как вы знаете, наша страна переживает серьезный эко-
номический кризис, отразившийся на бюджете нашего государства,
поэтому правительством был рассмотрен вопрос о поднятии ставки
налога на добавленную стоимость до 40% с 1 апреля....
-Сволочь! - Бэбс возмущенно фыркнула. Бастер, а ты подал
декларацию в налоговую?
-Э Бабси, я ж не дурнее паровоза, моими доходами теперь
занимаются профессионалы.
-Эт кто еще?
-А вот, - Бастер достал из бардачка обрывок газеты с ух-
мыляющимися рожами Чипа и Дейла, которые уверяли что сведут
налоги к минимуму. -Дешево, всего два процента берут, но фи-
нинспектор просто в ярости. :)
-Неплохо. -она перещелкнула канал. -Надо где-нибудь оста-
новится, перекусить, я с утра ничего не ела.
-Ок, через десять километров будет заправка, там чего-ни-
будь погрызем.
...Дорога неторопливо петляла между озер, болота давно
закончились, песок на обочинах сменился нормальной землей, чу-
вствовалось приближение к цивилизованным местам. Сделав очере-
дную дугу, шоссе вынырнуло из-за небольшой рощицы, вдали пока-
залась приближающаяся автозаправка.
Внешне, эта столовая для четырехколесных голодающих
представляла собой классический образчик рыночной экономики.
Тонированные стекла, евроремонт, автомойка, заправка, кафе,
автосервис. На крыше вертелся огромный неоновый щит, гласивший
"Автозаправка Дафф и сыновья". На ближайшей стоянке стояла па-
ра потрепаных легковушек, тонированный мерс, ментовский уазик
и несколько трейлеров от "Монтана Макс мясопереработка" с глу-
хим мычанием в кузовах и специфическим запахом. В кабине одно-
го сидели два субъекта медвежьей наружности и тянули безалко-
гольное пиво.
Запарковавшись возле "уазика" кролики протопали внутрь
кафешки. Внутри было шумно. Из колонок на стенах Филипп Кирко-
ров клялся в любви к кроликам, в углу два бритоголовых типа в
цепях и малиновых пиджаках считали что-то на калькуляторах,
изредка перебрасываясь нецензурными замечаниями. Рядом стояли
два шкафа бульдожьей национальности и косили по сторонам, дер-
жа руку где-то за отворотом пиджака. В соседнем углу пять че-
ловек омоновцев в полной выкладке с калашниковыми потребляли
еду, рассказывая на все кафе анекдоты с бородой. За соседним
столиком тянула коктейли парочка влюбленных скунсов, не заме-
чавшая ничего кроме самих себя. Неподалеку разместилась людс-
кая семейка с кучей шумных детей, дерущихся из-за электронного
тетриса, папаши с газетой, и мамаши немеряных габаритов,
что-то наставительно твердящей своему супругу.
За стойкой, повернувшись к залу спиной стояла рыжеволосая
официантка в мини и скотчем клеила на стенку плакат с поющей
Фифи. Бастер пробежался пальцем по меню.
-Простите...
Официантка повернулась, широко распахивая глаза.
-Ой, пушистики приехали!
-@#$%!, Эльмира, мы не на съемках, дай нам лучше че-
го-нить перекусить, тебе что Бэбс?
-Морковную отбивную, жареной морковки, булочку с морков-
ным повидлом и морковный коктейль...
-Хм. А тебе Бастер чего?
-Жжареного кролика! :-Е)~~~~~~ Тарелку тушеной капусты и
компот.
Официантка быстро набрала на поднос все заказаное.
...Забрав тарелки кролики плюхнулись за ближайший столик.
Эльмира включила висящий в углу телевизор. На экране Мэри Ме-
лоди читала новости:
-Как сообщили нам в пресс-службе полицейского управления,
сегодня утром была похищена известная певица Фифи Ле Фам. Не-
известный похититель, позвонивший в полицию со своего домашне-
го номера 1-800-555-360925 сообщил требования, в которые кроме
выплаты ему миллиона долларов в рублях по курсу, входит требо-
вание запрета деятельности Билла Гейтса. Полиция объявила ро-
зыск преступника и предлагает любому, имеющему какую-либо ин-
формацию, тысячу рублей в иенах по курсу ММВБ. А теперь послу-
шаем интервью с мистером Гейтсом.
На экране появился трясущийся тщедушный старичок с боро-
дой и усами.
-Добрый день мистер Гейтс, что вы думаете по поводу дан-
ной проблемы?
-Мне ссложно что либо сказать. Я всю жизнь торговал детс-
кими подгузниками, мой отец и дед также торговали детскими
подгузниками, не понимаю, чем не угодил мой бизнес этому гос-
подину. Но если от моего решения будет зависеть жизнь скунса,
я так уж и быть, я уступлю, и передам дело моей жизни своему
сыну, закончившему университет по специальности "торговец под-
гузниками".
-Спасибо мистер Гейтс, а теперь посмотрим, что думают по
этому поводу простые жители нашей страны.
На экране появился одинокий шахтер, сидящий возле Белого
Дома в Вашингтоне и усиленно стучащий каской об асфальт. Рядом
скучала бригада дорожных строителей на случай повреждения ас-
фальта, мусороуборочная машина на случай повреждения каски и
бригада скорой помощи на случай повреждения головы.
-Что вы скажете по поводу этого злодейского похищения?
Бросив долбить асфальт, шахтер достал бутылку пива и отх-
лебнул его, пользуясь вынужденной передышкой.
-Мы, биробиджанские шахтеры, которым правительство не
платит зарплату с ноября 1997 года, все как один, протестуем
против бесчеловечного акта похищения всеми нами любимой певи-
цы, и потребуем внести требование о ее немедленном освобожде-
нии на обсуждение в правительство, которое будет сформировано
после отставки действующего антинародного режима!
Отхлебнув еще глоток, шахтер спрятал бутылку и с остерве-
нением снова застучал каской.
-Ты видела? -Бастер отложил вилку.
-Вот ненормальные, кому понадобилось похищать скунса? По-
хититель или умом тронулся или денег хочет. -Бэбс отодвинула
пустую тарелку и потянулась.
-Бедненькая кошечка.... -За стойкой Эльмира пускала слезу
и гладила изображение на плакате.
-Я не кошечка, я скунс!!! - раздался оскорбленный голос с
плаката, и изображение попыталось тяпнуть Эльмиру за палец.
-Бееедненькая... -Эльмира благоразумно отодвинулась на
пару метров, не опуская влюбленного взгляда с плаката.
-Бастер, интересно, зачем он звонил со своего телефона? -
Бэбс рассчиталась с Эльмирой и набирала еще кучу пакетиков и
стаканчиков.
-Да без разницы, наверняка он уже вывез ее через ка-
кую-нибудь границу, и держит где-нибудь в африканских джунглях
и смотрит себе новости по НТВ+.
-Ты пробовал когда-нибудь вывозить контрабандой скунса?!!
-Пробовал. Но ей тогда это не понравилось. :-Г
На этот раз с подзатыльником Бэбс промахнулась. Распро-
щавшись с официанткой, кролики выбрались на улицу. Мороза по-
чему-то как ни бывало. Ощутимо пахло весной, бензином и зверь-
ем из грузовиков Монтаны Макса.
-Здесь как-то странно погода меняется, вроде выезжали в
-40?! -Бэбс засунула шубу в багажник и плюхнулась в переднюю
дверь.
-Ну в нашем мультяшном мире может это нормально, -Бастер
завел машину и вырулил на трассу.
-Скорее всего это бред того идиота, который сейчас это
пишет.
...За окном внезапно потемнело, наступила ночь. Бастер
чертыхнулся и врубил дальний свет. Встречный грузовик, до от-
каза набитый резиновыми курицами, тоже не ожидавший резкого
наступления ночи и вспышки света, заревел всеми сиренами и под
визг тормозов остановился где-то далеко позади. Некоторое вре-
мя был слышен многоэтажный мат водителя, но вскоре стих.
-Бэбс, ты уверена что нам не стоит где-нибудь остановит-
ся? Так и помереть недолго! -он повернулся к пассажирскому си-
денью.
В кресле, закинув ноги на переднюю панель и замотавшись в
одеяло мирно сопело розовоухое созданье.
-Ччерт, как она все успевает!...
Бастер хотел дернуть ее за ухо, протянул было руку, но не
стал дергать, и вздохнув, отвернулся.
Физиономия в правом кресле, не прерывая сопения, приотк-
рыла левый глаз, хитро улыбнулась и снова закрыла глаз. За ок-
ном была ночь, на небе колыхалось северное сияние, противно
щелкал релюхой поворотник, забывший выключится 50 миль назад,
снаружи об стекло бились местный светлячки размером с кулак,
изображая полную идиллию и гармонию в окружающем мире.
Бастер положил голову на руль, и задумался, слегка поп-
равляя машину на абсолютно прямой трассе. От нечего делать он
начал считать столбы....
-Бастер!!!!!! - резкий вопль и две розовые лапы, вцепив-
шиеся в руль, вывели его из задумчивости. За окном был день,
машина на огромной скорости заходила в поворот к какому-то го-
роду сбивая все ограничительные столбики, знаки и указатели.
Кролик судорожно надавил на тормоз.
-Чч-ч-ч-черт, хы, хы, фухххх!... -он откинулся на сиде-
ние, чувствуя как свитер медленно становится мокрым, вонючим и
противным.
-Чего орешь под руку?! Не видишь я за рулем! - и тут же
получил сильнейшую затрещину.
Позади послышался вой сирены, и невесть откуда подлетела
полицейская машина. Из нее вытряхнулся сытый и довольный
Ральф, доедая на ходу пончик.
-Аааа-эээ, кролики, Бастер и Бабс?...
-Мы. э. не родственники. - Бастер собрал кружащиеся над
головой звездочки и кинул их в бардачок, достав оттуда техпас-
порт.
-Аа-эээ, нарушаем.... -Ральф достал радар и знак 40, и
помахал индикатором прибора перед носом еще покачивающегося,
но уже начинающего понимать что от него хотят, Бастера.
-Смотрите!!! Слон!!! - Бастер внезапно ткнул пальцем ку-
да-то за спину Ральфу. Тот послушно отвернулся вместе с Бэбс,
которая по пояс высунулась из люка машины, желая посмотреть на
слона. Бастер мгновенным движением извлек из воздуха тонкую
длинную отвертку, и быстро что-то подкрутил в приборе, благо-
получно покачивающемся в жирных от пончиков руках незадачливо-
го полицейского.
-Где?!! - две недовольные физиономии повернулись к винов-
нику переполоха.
-Отвернись Бэбс! - Бастер кинул в нее отверткой. Та подс-
кользувшись на сиденье, рухнула внутрь машины. Бастер засунул
руки в карманы и вывернул их наизнанку:
-Вот господин полицейский, уши слона.... Ж%-Р))) Да, а за
что вы нас хотите оштрафовать?
-ГРРРРРРРРРРР!!!!! - Ральф в ярости крутил в руках рада-
ром, на котором красовались цифры "-200". -ПАШШШЕЛ отсюда!!! -
и схватив знак 40, со звоном ударил по асфальту в том месте,
где только что стоял кролик с вывернутыми карманами.
-ААААААА!!!!
Машина с воем, дымя колесами рванула с места, оставляя в
зеркалах заднего вида образ багрового Ральфа, в ярости сминаю-
щего могучими руками запрещающий знак в железный шар, и пинком
забрасывающего его в ближайшее болото.
-Чего это с ним? -мерзко хихикая поинтересовалась Бэбс.
-Да похоже он как всегда ненавидит кроликов. :))) Отверт-
ку верни! :- Р)
-Вот за что я тебя люблю Бастер....
-Да?... ;-)~~~~
-Смотри на дорогу!!! :)
....Покатавшись по городу некоторое время, Бастер остано-
вил машину возле ближайшей остановки. Хмурого вида народ раз-
ных видов и размеров ждал автобус.
-Любезнейший, - обратился он к ближайшему гражданину, от
нечего делать вертевшего в руках двудолларовую монету, -Где у
вас здесь находится ближайший рынок?
Гражданин отвлекся от своего высокоинтеллектуального за-
нятия и уставился на кролика.
-Четыре остановки отсюда, потом налево до вывески "Расп-
родажа свинины".
-Thnx!
-Бастер, а зачем нам рынок?
-Ну, во первых ты уже съела наш единственный мешок мор-
ковки, вовторых, я хотел бы побродить на предмет видеокассет.
-У тебя и так их уже три сотни.
-Ну ты ж знаешь, я фанат сериала Tiny Toon Adventures! Я
с этих кроликов просто балдею!
-??? Бастер, может тебе стоит обратится к психиатру?
-Шучу. :)) А морковка все равно кончилась.
-Это не я, это Байрон съел.
-Ага, и огрызки в бардачок сложил.
-Жмот. :-Р
Местный рынок в этот утренний час встретил приезжих прох-
ладой, лениво слоняющимися редкими посетителями и вывеской на
заборе "Hamton J. Pig. Оптовая распродажа свинины. Дешево!".
Продавцы тоже не выказывали интереса к покупателям, тянули чай
и лениво перебрасывались новостями, не всегда используя цен-
зурные выражения.
Возле ворот ошивалась загорелая нищенка кавказской нацио-
нальности, и протянув входящим прокопченную руку, увешанную
золотыми кольцами, включила свой текст #1. "Сами-то мы не
местные, помогите Христа ради беженцам...".
Оглядев это чудо на подстилке из зеленого флага ислама,
Бэбс изобразила на лице энтузиазм делегата ХХIV съезда КПСС, и
вынув из кармана кирпич, раскрашенный под пачку долларов кину-
ла нищенке. С прыжком, достойным Рената Дасаева та рухнула в
пыль, зажав в руках заветный кирпич. Блеснула пара фотовспышек
и невидимые зрители закричали "Гоооол!". Но кролики были уже
далеко.
В овощных рядах царила тишина. Из ближайшего ларька, за-
валенного морковкой доносилось смачное храпение. Закрыв лицо
огромной кепкой-аэродромом, дрых продавец, обняв руками таб-
личку "морква. цына 8р."
-Эй, хозяин, почем брюква? - рявкнул Бастер, в надежде
вызволить клиента из объятий Морфея.
Хозяин мгновенно подскочил, поправил кепку, под которой
обнаружился Монтана Макс собственной персоной, и скептически
оглядев потрепанные свитера покупателей сунул им табличку под
нос. "Восем рублей килограмм!"
-Интересно, сколько бы это стоило если бы мы были в смо-
кингах?...- пробормотал Бастер.
-А чего ты тут делаешь, Монти, ты же богатый, нафига тебе
работа! - удивленно поинтересовалась Бэбс.
-Дура! Деньги еще никому не мешали. Сегодня выходной, все
мои фирмы-бездельники отдыхают видите ли! -Макс вытащил из-за
прилавка мешок морковки и бросил на весы, не забыв незаметно
встать рядом с мешком на площадку.
-С вас 200 рублей!
-Что, за это ведро этого турнепса?! - Бастер щелкнул Мак-
са по носу, от чего тот отскочил, уменьшив вес мешка на вес
продавца.
-Ладно, давайте полтинник, и катитесь, а то всех клиентов
распугаете!
Бэбс оглядела пустынные ряды и обрывки бумаги, гоняемые
ветром, и достала кошелек. Отсчитав 50 рублей копеечными моне-
тами и ошибившись при этом восемь раз, она взгромоздила мешок
на Бастера и двинулась к выходу.
У ворот, кроме нищенки, все еще пытающейся пересчитать
кирпич, появился крысенок-газетчик с воплями "последние новос-
ти о похищении мисс Фифи! Последние новости!". Бэбс взяла га-
зету.
...По сообщениям ИШТАР ТАСС, последний раз после похище-
ния мисс Фифи видели в аэропорту Шереметьево, перед посадкой
на рейс Москва-Гавайи... Имя похитителя и кто он, до сих пор
не известно. Полиция ведет поиск.
Рядом с текстом красовалась групповая фотография пассажи-
ров рейса в противогазах на фоне самолета и здания аэропорта.
В центре группы живописно расположилась похищенная певица и
какой-то тип койотообразной внешности, сгибающийся под тя-
жестью сумок и чемоданов.
-Бастер, а почему бы нам не съездить на Гавайи?
-У нас ВАЗ а не Боинг дорогая. Там же море!
-А помнишь Плаки объехал весь земной шар на автомобиле по
морю?
-Ага, не выезжая на оном из студии.
-До чего ж ты нудный! - Бэбс взяла полусогнутого Бастера
с мешком за ухо и потащила как корову к стоянке.
...C машины уже кто-то успел снять зеркала и написать ма-
терное слово из трех букв на запылившемся бампере. Сухо выру-
гавшись, Бастер открыл багажник доверху набитый зеркалами зад-
него вида, выбрал два почище, смахнул мимоходом пыль с бампера
и со щелчком воткнул их на место. В правом тут же отразилась
знакомая розовая физиономия, с пудреницей в руках.
Бастер захлопнул дверь и завел машину.
-Слушай, Бастер, а ты не покупаешь билеты нашей междуна-
родной кроличьей лотереи?
-Иногда. Когда разыгрывают место президента нашего уни-
верситета, или зарплату Даффи Дака за следующий октябрь.
-А сейчас?
-Не помню, сейчас посмотрим..., -кролик покопался в свих
бездонных карманах. -Такк... Это "виза".., это "мастер-
кард"..., это абонемент в мавзолей Ленина...., студенческий
билет, пачка двухрублевых банкнот... А, вот, билет. Есть. А
что, есть результаты тиража?
-Ага. -Бэбс зашелестела страницами газеты, не забывая
хрупать морковкой.
-Ну как?
-Да ничего, ты выиграл набор жвачек для второго класса.
-Оооо, только не это опять! %-(
На некоторое время воцарилось молчание, прерываемое хра-
пением Байрона и хрустом моркови.
-Бастер, ты меня любишь?
-Я тебя ненавижу. Кстати, что-то ты мне сегодня не нра-
вишься, ты случайно не объелась чего-нибудь? -Он покосился на
бумажный мешок с огрызками в углу салона.
-Последний раз, когда ты поднимала эту тему, мы падали в
пропасть на вагонетке. Что-то здесь не так...
-Ну Бастер?... (заискивающе)
Машина с визгом остановилась.
-Ну-ка дай сюда газету, ты мохнатая попка!
-Еще раз назовешь меня так..!!! -газета с грохотом поле-
тела в нос кролику. Ты выйграл путевку на Гавайи на двоих при-
дурок! И только попробуй сказать что ты поедешь туда не со
мной!
-Конечно не скажу! Я поеду туда.... Кролик перебрал в уме
последнюю пачку фотографий красавиц, что показывал ему из под
парты Плаки. С Эльмирой!
-АААААА!!!!
....-Бээбс, Бабси, с тобой все в порядке? - появившееся в
глазах солнце закрыла голова Бастера, с бутылкой минералки.
Голова была мокрая. - Ты что, в обморок грохнулась? Да с тобой
я еду, с кем же еще!
-Если еще раз этот горе-писатель из меня вздумает корчить
дуру... Грррррррррррр!!!
-А, а я-то надеялся что ты просто ревнуешь. ;-Р)
-Еще чего, заводи машину, мне надо еще где-нибудь крем
для загара купить, зонтик там, бикини...
-Могу предложить якорь от Титаника.
-Он еще издевается.
На улице стояла адская жара. Кондиционер работал на всю,
за машиной тянулся лоснящийся хвост отработаных газов впере-
мешку с знойным маревом.
-Скукота. Бастер давай поиграем во что-нибудь.
-Во что? Будем "искать машину" как семейство Хэмптона?
-Ммм, пожалуй нет, о, давай морковками в километровые
знаки кидать!
-Бэээбс, у нас скорость 150, на улице жара, если ты туда
высунешь руку, у нас на ужин будет тушеная крольчатина с мор-
ковью. Пошарь лучше, что там насчет Фи говорят?
-С каких это пор ты ее стал так называть? Впрочем ладно,
следи лучше за дорогой.
Бэбс по непонятной причине не стала развивать эту тему и
взялась за газету. Кролик тоже замолчал, давнишняя история из-
редка будила что-то теплое внутри, и учинять очередную пере-
палку, затрагивая такие вещи, желания не было никакого.
-Вот, смотри, фотография из аэропорта. Народ как народ,
туристы, даже вон, старик Уайли куда-то собрался.
-А этот-то что? Опять на съемки?
-Вряд ли, последний фильм с ним лет 10 назад вышел. От-
пуск наверное, у нас же тоже каникулы :) А помнишь какой мы
ракетный двигатель на лабе собрали?
-А как же, твой предок уже рассчитался за пять рам со
стеклами?
-Я сама рассчиталась! Скажи, разве не круто было по клас-
су на партах летать? :)
-Круто, только потом больно. Ты вылетела помнится в дере-
во, а я в статую Даффи.
-Ну, у каждого свои недостатки. Хм, а это что?
-Где?
-Да вот, на крыше аэропорта?
-Пятно, ляп на пленке.
-Да ну, в наш век цифровых камер, пятого фотошопа и ла-
зерных принтеров?
-И криворуких фотографов. Кто делал-то, вон, Каламити ра-
бота.
-И все же... -Бэбс по пояс нырнула в бардачок, вывернула
оттуда весы, гирю, кепку Монтаны Макса, две витопарных карты
от 3com, ведро гвоздей, восемь банок тушенки и лупу.
-Ты глянь!
-Чего там еще? Я занят.
-Тормози, посмотришь сам.
Машина съехала на обочину где тут же приклеилась к расп-
лавленному асфальту, плохо прикатанному колесами. На фотогра-
фии, через увеличительное стекло было плохо видно лицо в за-
щитной маске, торчащее из-за ограждения крыши, ствол огромной
пневматической винтовки, переделанной из СВД для игры в паинт-
бол, с трехлитровым баллоном сверху. Надпись "ACME Tomat juice
concentratе" была вообще еле видна. Лицо заинтересованно разг-
лядывало фотографирующихся.
-Ты спрашивал, как можно провезти скунса через таможню,
чтоб его не засекли по запаху?
-Черт, как я раньше об этом не догадался! Слушай, а может
это просто охрана?
-С томатным соком? Который Фи ненавидит?
-Мда, ты права. Итак, значит на самолет она села, но сой-
ти с него не сошла. Вывод: Либо певицу похитили до взлета, ли-
бо сняли во время каким-нибудь хитрым способом. Пассажиры спа-
ли как и положено по сценарию. Никто ничего не видел.
-Надо это все проверить.
-Бэбс, но мы же едем на Гавайи?
-Летим, но для этого мы сначала попадем в аэропорт. Тот
же. Завтра утром. А самолет вечером. Угадай с трех раз что мы
там будем делать?
-Зажжем костер в зале ожидания и станцуем мамбу?
-Нет ушастый, мы проведем собственное расследование!
...Аэропорт встретил кроликов все той же жарищей, толпой
гомонящих пассажиров, очередями за билетами и теплым пивом в
буфете по двойной цене. В багажном отделении слышалась стрель-
ба из пистолетов, и вокруг бегали киношники с камерами. В углу
зала ожидания отдыхала команда двухметровых баскетболистов
тигриной наружности, рядом в тренерском костюме стояла Лола
Банни и ругалась с кем-то по мобильнику. Бастер как обычно вы-
сунул от восхищения ее видом язык, за что и получил законную
оплеуху.
-Вперед ушастый, у нас дела.
Они обошли команду квакеров, направлявшихся видимо на
чемпионат, и от нечего делать отрабатывавшие стрейф по квадра-
ту на полусогнутых, составив оружие в "козла". Рядом сидела
очаровательная мышка в синем комбинезоне с шикарной копной ры-
жих волос и копалась в полуразобранном BFG, изредка отпуская
недовольные замечания в адрес конструкторов этой кофемолки.
-Внимание встречающим, произвел посадку самолет с грузом
снега из Нижневартовска, вы можете получить его у третьего
терминала по доллару за килограмм.
В указанном направлении двинулась хмурая компания Дедов
Морозов с кучей накладных в руках.
-Ну и? -Бастер оглядел зал. Путевку мы выиграли, а где ее
получать-то?
В ответ на его вопрос нарисовалось непонятное создание
белкообразного вида, белого цвета с огромным хвостом, противо-
речащим всем законам биологии.
-Поздравляю, вы пригласили.... Тьфу, простите, вы кролики
Бастер и Бэбс?
-Мы не родственники.
-Я в курсе. Вы выиграли путевку.
-Мы в курсе.
-На Колыму. Шутка. :) Распишитесь здесь, здесь и здесь.
Виза есть? Есть. Прекрасно. Пару слов нашим телезрителям вон в
ту дырочку.
Рядом обнаружился оператор с камерой, явно отвлеченный от
того же шоу со стрельбой в багажном отделении и весьма доволь-
ный возможностью похалявить.
-Улыбайтесь, вы в эфире!
Бастер одернул свитер и скорчил стандартную ТВ-улыбку.
-Поздравляю, вы пригласили... тьфу, зараза!.. Aloha Toon-
sers! Мы кролики, Бастер и Бэбс.
-Мы не родственники.
-Мы постоянно участвуем в нашей самой лучшей кроличьей
лотерее, и вот наконец нам чертовски повезло! (вымученное
изображение на лицах радости). Путевка на Гавайи! На двоих!
(поручики молчать, Бэбс ты радуешься неубедительно, зрители
подумают что ты выиграла путевку на тот свет).
-Участвуйте в нашей всемирной кроличьей лотерее, и у вас
тоже появится шанс выиграть!
Красный огонек на камере потух.
-Пойдет? (бред конечно)
-Более чем. - белкообразный тип достал два билета. -Рейс
вечером, гостиница оплачена, счастливо отдохнуть!
-Спасибо. А куда нам девать машину?
-Наша служба уже решила эту проблему.
За окном силосный автопогрузчик вилами грузил "девятку" в
Татру-самосвал, нисколько не заботясь о целостности предмета
погрузки. Бастер вздохнул.
-Ее доставят прямо в Acme Acres к вашему подъезду. Всего
за $99.99 без НДС.
Бастер снова вздохнул. Белкообразный тип, убедившись в
отсутствии необходимости своего присутствия испарился, оставив
после себя запах джинтоника, потребленного вчера.
-А он симпатяга... -Бэбс с интересом проводила взглядом
колыхающийся в толпе белый хвост.
-Заткнись, по сценарию ты влюблена в кролика по имени
Бастер.
-Да знаю я! Уммммм! -сильнейший поцелуй в губы заставил
кролика рухнуть на бетонный пол.
-Bleah... Женщины... Он поднялся вытирая рот, не забыв
попутно дернуть за хвост свою спутницу. -Ну так что там насчет
Фи?
-Да пойдем по стандарту. Он был на крыше. Значит имел
ключ. Ключ можно либо взять у завхоза, либо орудовать отмыч-
кой. По роже тот тип стрелок профи, но никак не медвежатник.
Посмотрим на этого завхоза.
-Думаешь профи? Мож спросим у этих? - он ткнул пальцем в
сторону квакеров, ухающих как пневмонасосы и прыгающих как ро-
боты.
-Да ну.... Они ж психи.
-Почему нет? -Бастер подошел к мышке с BFG. Привет Гайка!
-Хай Бастер. Гуляете? У тебя случайно нет с собой прог-
рамматора на флэш от ASUS-а?
-Нет, сорри, скажи что можно сказать об этом типе? -он
сунул ей обрывок газеты и лупу. Мышка покрутила лупу в руках,
посмотрела на какую-то деталь в разобранном оружии и взяла га-
зету.
-Покойник, вынесут из Rail Gun как трехлетнего. Но он ин-
теллигент.
-Почему?
-Он в галстуке.
-Ччерт, правда.
Мышка поправила прическу. -Советую вам поменять принтер.
IIISi это уже прошлый век.
-Это газета, Гайка.
-Копия с распечатки на IIISi.
-Ладно, ты как всегда. :) Пока.
-Бай.
...Завхозом оказался жирный крот, от которого разило вод-
кой. Настроение у него было приподнятое.
-Чего хотим? - он с интересом уставился на посетителей, в
предположении о новой выпивке на халяву.
-Ключи от крыши.
-10 баксов.
-Столько много? Почему?
-Последний кто хотел ключи, был доволен такими расценка-
ми, у меня нет оснований менять тарифы в угоду бомжам.
-(@#$!) А кто последний был?
-Да я фиг его знает, мент какой-то, со пушкой немеряной,
-крот заглянул в бумаги, -Би-ил Гее-йтс, так его звали. Вы пи-
во не пьете? А то у меня есть, поболтали бы. ;*)
-Спасибо, мы на работе.
-Я видел вас по телевизору, везунчики! :*) Я уже давно
играю, но не повезло ни разу.
-Но вы же не кролик?
-Внешне, но внутри.... Крот вытащил из стола еще банку
третьей Балтики и с грохотом ее открыл.
-Ладно, нам пора, спасибо за потраченное время.
-Так вам ключи-то нужны?
-Уже нет, спасибо.
...-Почему ты не взяла ключи?
-А смысл, обнюхивать крышу? Мы не собаки, а имя понятно
подставное.
-И что дальше?
-Не знаю. Мож от пушки начнем? Вроде жуткий нестандарт,
на каждом повороте такими не торгуют.
-Мысль.
...Квакеры по-прежнему отрабатывали прыжки, теперь уже
двойные. Стрельба в багажном отделении утихла, на взлетной по-
лосе горел DC-10, притащенный со свалки, вокруг бегали кинош-
ники, омоновцы и пожарники.
-Гайка, извини еще раз, что ты думаешь об этом ружье?
Мышка подняла глаза от почти законченой работы, переклю-
чила список задач у себя в мозгу и снова взяла газету.
-СВД. Переделанное в пневматику. Мое. За последний год я
сделала таких пятнадцать. Вон такое же. - она ткнула пальцем в
"козла" из гранатометов, двустволок и шестиствольных пулеме-
тов. Последнюю у меня купили три дня назад.
Бастер вытащил из горы игрового оружия тяжелый ствол. -А
кто покупатель?
-Понятия не имею. Заказ был по Интернету, оплатили сразу.
Вот и готово... - она покрутила в руках громоздкое оружие и
нажала на кнопку. Огромный зеленый шар энергии вырвался из ме-
ханизма и быстро прокатился по залу, жаля прохожих вырывающи-
мися лучами и подбрасывая в воздух обрывки мусора.
-Работает. -она отложила пушку в сторону. -Могу сказать
адрес, откуда был заказ.
-Да?
-Гавайи. Там один провайдер, я проверяла. Может конечно и
прокси, я не смотрела. Счастливо отдохнуть.
-Спасибо, пока!
Мышка отвернулась, достала из вороха инструментов бутерб-
род с сыром и меланхолично стала его жевать, параллельно рисуя
что-то на бумаге.
...Тяжелый Боинг медленно развернулся в конце полосы и
начал поднимать давление в салоне. Бастер забился в угол крес-
ла и с широко раскрытыми глазами делал глотательные движения.
"Ненавижу летать, ненавижу летать". В конце салона суетились
стюардессы во главе с Hello Nurse в кислородных респираторах,
и демонстрировали по всем телевизорам лучшие авиакатастрофы
недели. Народ откровенно скучал и разглядывал в окна бегающего
с какими-то палками Брюса Уиллиса, за которым бегали киноопе-
раторы, за которыми бегали фанаты, и за которыми бегал ОМОН.
Половина спала. После окончания шоу с респираторами, по радио
выступил капитан корабля, поблагодарил за выбор компании <Аэ-
рофлот ACME>, высказал все что он думает о пассажирах и их
родственниках, их мании шататься по планете, попрощался, и по-
желал счастливого полета.
Боинг взревел всеми двигателями и начал разгон.
-Ой Бастер, смотри, лангольеры! - Бэбс радостно ткнула
пальцем в иллюминатор. Кролик посерел и медленно сполз под
кресло. -Яду мне, яду...
-Морковочки не желаете? - услужливо из воздуха нарисовал-
ся Плаки с тележкой. Кролик из серого стал зеленым.
-Ну как хотите. -он засунул в рот огрызок и катил тележку
дальше, хрустя морковкой и с деланным идиотством приветствуя
всех встречных фразой "What's Up, Duck?". В конце он салона он
нарвался на Даффи, получил подзатыльник, и замолчал. Самолет
потянуло верх и вправо, за окнами ощутимо посветлело, и справа
по борту показалась земля, повернутая на 90 градусов. Кролик
застонал.
-Надо же а, он еще летает! - раздался удивленный голос
командира экипажа из невыключеного спикера на стенке. Пассажи-
ры на секунду замолчали, но потом занялись каждый своим делом.
По салону бегали дети, из первого класса слышалась громкая
речь и кто-то пел гимн советского союза. По-видимому был сезон
отпусков и новых русских. Бастер стребовал у Плаки одеяло, за-
вернулся и уснул, Бэбс тоже задремала, досыта начитавшись бу-
мажки о правилах эвакуации при авиакатастрофах, красочного
справочника по свиноводству, забытого кем-то из предыдущих
пассажиров, и журнала "Крокодил" с приколами, нагло перепеча-
танными из fido7.ru.anekdot, включая перепись по югославии,
флейм по блокадному Ленинграду, и наведению порядка.
Внезапно ее кто-то аккуратно тронул за плечо.
-ААААААА!!!! Мышь!!!! -Бэбс с воплем подлетела до потолка
и ухнула обратно в кресло, собирая на голову падающие чемоданы
и сумки. - Здравствуй мальчик.
Перед ней стоял аккуратный белый мышонок мелкого возраста
в комбинезоне с блокнотом в руках. Типичный первоклассник.
Взгляд его выражал неподдельное удивление, напополам с опасе-
нием во вменяемости взрослой леди, только что мирно дремавшей
в кресле.
-Не бойся, это моя шутка #147. Ты что-то хотел?
-Ведь вы Бэбс Банни? Правда? Из того сериала по выходным!
-Да (ну конечно, не из мультфильма же я?).
-А Бастер с вами летит?
-Бастерр... - одеяльная куча зашевелилась, высвободив нос
и два глаза, в которых стояла тоска владельца акций АО МММ на
штуку баксами и несварение желудка годовалой выдержки в пос-
ледней стадии.
-Худо мне... -простонал он и снова зарылся в одеяле.
-Он не любит летать! - обрадовался пацан, - Ведь он всег-
да так говорит!
-Да уж... :-/
-Можно автограф! - мышонок покопался в кармане и достал
новенькую ручку, явно припасаемую для подобных случаев.
-Давай... - улыбнулась Бэбс, подмахнула какую-то картинку
из последней серии.
-Бастер, распишись, не выделывайся.
-Оооо, сбросьте меня в море.... -из под одеяла высунулась
трясущаяся рука, нашарила ручку и не глядя поставила подпись.
-Подожди, -Бэбс снова взяла ручку и прималевала небольшое
сердечко возле подписей. -Он не всегда такой, просто у него
сегодня плохой день.
Вне себя от счастья малыш утопал куда-то в хвост самоле-
та, унося драгоценный блокнот.
Бэбс снова вытянулась в кресле. Скукота была неимоверная.
В салоне первого класса гулянка уже закончилась, судя по тому
что двоих уже носили в хвост самолета <проветрится>, а от ос-
тальных слышался здоровый храп, заглушаемый разве что воплями
детей. <Интересно, здесь всегда так?> -Бэбс меланхолично раз-
вязала и снова завязала бантик на свесившемся ухе. <А ведь
где-то в подобной ситуации похитили Фифи... Интересно, как?>.
Крольчиха медленно оглядела полутемный салон. Мерно выли дви-
гатели, за окном начинались сумерки. <Фи обычно не летает пер-
вым классом>, ее там на дух не переносят, значит она летела
где-то здесь... Итак, что у нас есть? Салон. Большой. Куча
кресел с узкими проходами, где можно только есть и спать, низ-
кий потолок, пеналы для вещей, куда в принципе можно спрятать-
ся, но бесполезно, при посадке все равно они открываются пас-
сажирами...>. Бэбс встала, взяла пудреницу, полотенце и не то-
ропясь побрела в хвост самолета, про себя пересчитывая шаги.
На сорок шестом шаге под ковром что-то слегка выступало, ка-
кая-то складка, крепление, или место соединения в корпусе.
<Интересно...>... Она умылась, привела себя в порядок и напра-
вилась назад. В районе места, где она нащупала лапой складку
под ковром, в креслах никого не было. Это был почти конец са-
лона. Пятью рядами впереди торчал нос сладко сопящего во сне
мышонка, слева было пусто, справа, через пять кресел в третьем
ряду, сидел долговязый небритый парень с серым лицом, в оран-
жевых кедах, и методично рвал перфокарты. На лице его явно чи-
талось блаженство. Бэбс присела на краешек кресла. Сзади свис-
тел стравливаемый кислород, и было ощутимо свежее чем впереди.
Мимо пронесли еще одного пациента с торжеств в первом салоне.
Крольчиха протянула лапу и внимательно ощупала складку
под ковром. Ковер слегка громыхнул на пределе слышимости. Там
явно было что-то было. Она заглянула под ковер. Люк. На нижнюю
палубу, в багажное отделение. Незапертый. Бэбс огляделась по
сторонам. Пассажиры дружно спали, как будто они полдня своими
силами поднимали этот самолет на высоту 10000 метров, и типа
устали. <Всем до лампочки, интересно...>. Бэбс вылезла из
кресла в проход, встала на руки, перевернулась вниз головой и
спела первый куплет из песни <Если б я был султан> из извест-
ного фильма. Парень в углу алчно покосился на задравшуюся юбку
и что-то невнятно забормотал. Бэбс жутко покраснела и плюхну-
лась на пол. <Дура!> - выругалась она про себя. <Пора уже
взрослеть>. Она засунула руку под ковер, нащупала задвижку и
потянула люк на себя. Люк приоткрылся, оттуда был слышан свист
кислорода и и какое-то звяканье. Бэбс еще раз огляделась и
просунула голову под ковер.
Внизу было неяркий свет, пробивавшийся из маленьких иллю-
минаторов через горы чемоданов. Прямо под люком висела полу-
пустая матерчатая сеть, с кучей чемоданов. Бэбс нырнула в нее,
прикрыла за собой дверцу и затаилась. Бренчание слышалось явс-
твеннее. Слышались какие-то голоса. Тихонько отодвинув пару
чемоданов, она протиснулась между рюкзаком с рыбой и двумя ру-
лонами рубероида, и высунула нос между ячейками сети. Звуки
доносились из угла напротив, где спиной к ней, возле иллюмина-
тора на двери аварийного выхода на куче сумок развалилась ка-
кая-то белка в джинсах, очках и куртке механика. Закинув ноги
на чью-то клетку с канарейками, она занималась простым делом,
богоугодным любому аэропортовскому технику из exUSSR - бренча-
ла на гитаре и орала песни из разных популярных фильмов, под
рев четырех реактивных двигателей за бортом. В особенно инте-
ресных местах багажный Паворотти в такт постукивал по ручке
аварийного сброса люка, каждый раз сдвигая ее в сторону надпи-
си
|
© UCF 1999 |